«Меня зовут Лена. Люблю молоко, сарказм и фоткаться в трусах» – так пишет о себе популярный инстаграм-блогер Лена Хачина, больше известная как Pinnywooh.

Оставив офисную работу и карьеру программиста за плечами, она отправилась в кругосветное путешествие, планируя тратить только $9 в день.

Я росла на крайнем севере, далеко-далеко за Полярным кругом. Детство было ужасное. Семья бедная: мама работала обычным экспедитором – развозила по ночам молоко по детским садикам, а днем отсыпалась. Поэтому я была достаточно самостоятельным ребенком. Мама меня очень-очень любила – это самое яркое ощущение из детства. Хотя виделись мы буквально по утрам и по вечерам, когда она приходила домой, а я возвращалась со своих гулянок. Бывало, надо было расписаться в дневнике:

– Мам, я двойку получила! Распишись, пожалуйста

– Лен, ну, распишись сама, ты же знаешь мою подпись

И ложилась спать. Уже со второго или третьего класса я вменяемо научилась расписываться за маму.

Школу ненавидела. В сентябре все обычно такие радостные: вот, учеба началась… А у нас школа была жесткая. Все разделялись на группировки, как в американских комедиях: группа популярных девочек, группа ботаников. Я была в супераутсайдерской группе, состоящей из одной меня. Я лучше всех училась, но домашку не делала никогда, решала всё сразу у доски, если вызывали. За это меня ненавидели – и домашку не списать, и при этом учусь хорошо. Случались и всякие избиения друг друга. Помню, как с парнями дралась на заднем дворе, а они потом ходили к директору жаловаться.

В детстве больше всего мечтала о своей комнате – у меня ее никогда не было. Всегда делила с кем-то комнату или спала на одной кровати. Уезжая из дома, мечтала именно о своем угле, комнате, квартире – о чем-то своем, где полноправной хозяйкой буду только я.

Я не принадлежу к тем людям, которые думают, что в России все плохо, а заграница – панацея, которая вылечит ото всех проблем. Мне было абсолютно комфортно в Питере, я люблю этот город. Лет 10 я жила обычной, нормальной жизнью. Закончила универ, работала, жила в съемной квартире с котами.  А в 28 стукнуло. Мой молодой человек, с которым мы встречались всего две недели, вдруг решил, что ему надо за границу. Он подался в Samsung в Южной Корее, я поехала с ним. У него пройти не получилось, а я прошла.

В Корее всё такое неизвестное, непонятное. Смотрела и думала: «Елки-палки! Это же так круто!» Тут как в кино. Все эти ненормальные корейцы, везде иероглифы, странная еда, всё чистенько. Но я не учла один нюанс – большую разницу менталитетов. Приехать сюда на учебу или просто туристом – круто, люди остаются в полном восторге. Но когда тебя заставляют стать корейцем, думать, как кореец, и вести себя, как кореец – это уже другое. Именно интеграция в корейскую культуру сильно ломала мою психику 28-летней девочки без малейшего опыта проживания за рубежом.

В час ночи мне позвонил начальник и попросил вернуться к рабочему столу. Он думал, что я ушла в туалет. А я спала у себя в кровати. Он так удивился:

— В каком смысле, спишь? Где?

— Дома

— Как это дома? Мы же все работаем!

— А почему?

— Мы часто остаемся на ночь.

Нет никакого дэд-лайна, нет предпосылок, чтобы остаться, не надо ничего срочно сдавать утром. Но корейская традиция выкладываться больше, чем надо, показывать начальнику, что ты хороший работник, – она осталась. Это отлично работает на конвейере, где тебе надо тупо детальки перекладывать, но не работает в IT сфере. На утро ты никакой. Целый день не можешь работать, ходишь, как зомби, с кружкой кофе и никак не сфокусируешься. Там есть спальные места даже на каком-то этаже, но считается, что ты слабак, ты плохой работник, если воспользуешься ими. А быть плохим работником ни в коем случае не поощряется.

Мой самый лучше сосед в жизни – итальянец. Я жила с ним в Амстердаме. Он выращивал марихуану – четыре огромных цветка на подоконнике, и периодически пек марихуановые печеньки. Готовил много вкусной еды, как и все итальянцы, и постоянно угощал меня. Он только расстался со своей девушкой, поэтому всю эту энергию и  потребность заботиться сублимировал в меня. Часто встречал после работы, и мы куда-нибудь ходили вместе, по барам-дискотекам. Пару раз я его подвозила на багажнике своего сиденья. Такой 90-килограммовый высокий итальянец, и я на каблуках на велосипеде еду в мост. Он сзади сидит:

— Тебе нормально?

— Нормально. Я спортом занимаюсь

Это были лучшие годы моей жизни, самые веселые, самые интересные. Но потом я стала встречаться с другим парнем. Мой итальяшка ужасно приревновал, мы с ним поругались, я психанула и съехала в другую квартиру. А мой новый парень оказался таким скучным нытиком – полный антипод меня. Я даже не знаю, почему мы встречались. Он не любил перемены, не любил изменений. Хотел всю жизнь прожить в Амстердаме. Выбирал матрас на всю жизнь, на веки вечные. Планировал провести со мной весь остаток жизни и уже познакомил меня со своей мамой, папой, собакой мамы и папы, с бабушкой, дедушкой и их собакой тоже. И через неделю мы расстались. Но не я убежала от него – это был первый молодой человек в моей жизни, когда я сказала себе: «Он такой положительный! Ты не должна бросать его. Дождись, пока он сделает это сам». И когда это свершилось, я не испытала никакого пост-расставательного синдрома. Прыгала по квартире с криками «Ура! Ура!»

На фоне постоянных утверждений бывшего парня, что «Амстердам – самый лучший город на свете, останемся здесь на всю жизнь» мне захотелось уехать хоть куда-нибудь, пока есть возможность. А то вдруг я еще одного парня найду, и он таким же будет. И я подалась в Америку – мне поступил offer от Amazon в Сиэтле,  приглашали меня возглавить департамент. Я получила offer, но не получила визу. Слишком много желающих в Штатах работать, а Америка не резиновая. Они устроили лотерейную систему – принимают 100 000 заявок и из них выделяют только 60 000 мест в год. Я туда не попала, и на этой почве неделю провела в жуткой депрессии, страдала. Решила, что поеду в первую попавшуюся страну, которая сделает мне offer. Это была Германия, Гамбург. Я переехала туда.

В Германии я не выдержала разницу в менталитете. В Амстердаме этого не чувствуешь –город интернациональный, много людей из абсолютно разных уголочков мира, и никто не дает тебе понять, что ты какой-то другой. Никто не заставляет тебя быть голландцем, никто не заставляет тебя быть квадратным, когда ты круглый. А переехав в Германию, я начала чувствовать, что из меня пытаются слепить немца. Если бы я сидела дома замужем за каким-нибудь мужиком и у меня были бы русские подружки, наверное, вопросов никаких бы не возникло. Но на работе мне постоянно приходилось общаться с людьми, постоянно были либо какие-то недопонимания. Либо я смотрела на них, как на идиотов, либо они на меня. В общем, была огромная разница менталитетов. Мне не хотелось быть немцем. Я не такая, как они.

Чтобы не возвращаться в Германию, я купила билет до Азии и уехала в Бангкок. Почему Азия? Потому что дешево. Денег не было никаких – только две зарплаты, которые мне выплатили при сокращении. При всех моих супердоходах у меня была и ипотека, и младшая сестра в Питере, которой я помогала, и хороший образ жизни в Европе, и прочие расходы. Копить я так и не научилась, и на эти две зарплаты я прожила в Азии полгода. Хотя сначала думала, что проведу здесь два-три месяца.

Многие люди считают, что путешествие решит все их проблемы. А это не так. Куда бы ты не уехал, проблемы всегда остаются с тобой. Я избавилась от тех, что были связаны с Европой: непонимание, разница менталитетов, попытки слепить из меня что-то такое, что мне не нравилось. И освободившись от всего этого, я поняла, кто я такая. Это пафосно, конечно, звучит, но я осознала, какой хочу быть. Я хочу быть сама собой. Не хочу, чтобы из меня делали немца или корейца.

Я осознала, что не хочу работать в офисе. Не хочу работать программистом или менеджером. Программирование мне по-прежнему нравится, но не нравится система, которая за ним стоит. Я выбрала эту область из-за того, что чувствовала себя творцом. Ты создаешь что-то – не было ничего, а вот появился сайт. Но в большой компании за этим процессом стоит много рутины, каждый тянет одеяло на себя, и над этим всем – большой босс, хлещет всех плеткой и говорит: «Быстрее-быстрее!»

В России много шовинизма в отношении девочек-программистов. Априори они считаются самыми глупыми, их всегда берут тестировщиками или бизнес-аналитиками, потому что у девочек нет мозгов. Но позже я узнала, что когда проходила собеседование здесь, в Питере, оказалась единственной сделавшей все задания. Приходили большие бородатые мужики в очках и свитерах – не справились. Приходили молодые и амбициозные – не справились. А я потихонечку всё решила и справилась, но по-прежнему в компании меня гнобили, по-прежнему не понимали, почему мне 34, а я не замужем. Они все женатые мужики лет с 25, с детьми. Ездят в Турцию или Египет максимум на две недели. Подобрался такой специфический контингент, куда я не вписывалась. И началось опять – иди замуж! Чего вас напрягает? Вот сижу я тихонечко кодирую, казалось бы. Нет же. Мозг выносили. 

Не то, чтобы я стала суперизвестным программистом, но если меня собеседовал Google и Facebook, если я получала предложение от Amazonа в Сиэтле, работала менеджером и управляла 20 людьми в Гамбурге, получала зарплату космических размеров – я считаю, что сделала максимум того, что могла.

Мне хочется изменить мир. Хочется помочь людям. Сейчас я решилась на кругосветку –  еду и точно знаю, что все будет круто. И это вдохновляет людей выйти из своей зоны комфорта. Я знаю, что, как минимум, один человек собирается брать отпуск за свой счет, чтобы на полгода уехать и исследовать мир. Он всю жизнь мечтал путешествовать, у него горят глаза, когда он идет в горы, ныряет с аквалангом или еще что-то. Но все время это тупое ограничение в четыре недели в год не дает возможности реализовать все свои мечты. А тут какая-то Лена без денег берет и едет.

Я не только про путешествия. Я еще и про мечты, про вдохновение выйти из зоны комфорта. Кто-то всю жизнь мечтал иметь дачу с помидорами и выращивать цветочки на газоне, работая удаленно. А кто-то мечтал завести 8 детей. Классно! Надо просто сделать это, пойти и сделать, а не сидеть и рассусоливать об этом: «Было бы неплохо, но…». Когда у человека есть вот это «но», это некруто.

Я хочу жить путешествиями, хочу объехать весь мир. В первой поездке по Индии у меня появилось много подписчиков в Инстаграме, и я часто встречала комментарии: «А зачем вы путешествуете? Что-то ищете? Познаете что-то?» Я отвечала: «Чуваки, я просто езжу по стране, мне интересно. Там красиво, здесь красиво. Я просто путешествую». Сейчас смысл тот же – просто путешествие. Мне интересно, как оно там, в Южной Америке, где я никогда не была. Очень хочу посмотреть на эти крутые ледники. Хочу побывать на солончаке Уюни. Хочу в Новую Зеландию. Вот это всё моё – узнать-узнать-узнать, потрогать, познакомиться…

За всем этим стоит мечта – найти свой дом. Место, куда бы мне хотелось возвращаться. Пока из тех мест, где я жила, у меня нет такого фаворита. В Амстердаме классные люди, кафешки и дизайн, но город слишком маленький. В Питере хорошие масштабы, но тут ужасная погода. В Испании тепло, но… В общем, везде есть что-то, что не устраивает меня в качестве дома. Я хочу найти свой дом.

Хочу реализоваться профессионально. Выбрать новую профессию и добиться в ней успеха. А потом через пять лет опять поменять. Сейчас решила, что буду travel-блоггером. Деталей не знаю – только начинаю. Я прочла умные книжки, что мне надо открыть свой youtube-канал и блог. И над этим как раз сейчас работаю. Как это монетизировать, пока не представляю. Нужно, чтобы хватило на поездку к пингвинчикам. А это 4000 долларов стоит. Не хухры-мухры.

Сейчас я зарабатываю примерно 15 000 рублей в месяц. На эти деньги и буду существовать – примерно 9 долларов в день. Поэтому мой проект называется «Кругосветка за 9 баксов». Это все деньги, которые я буду тратить на дорогу, на жилье, на еду, на все, что угодно. Звучит немного страшно. Не знаю, как выкручусь. Буду подрабатывать по дороге. Где-то официанткой, где-то волонтерить. В Америке есть возможность собирать марихуану на конопляных полях. Это полулегально, между прочим. 300 долларов в день платят. Всё, что я буду зарабатывать свыше 9 долларов, пойдет в виртуальную копилочку – для пингвинчиков, для каких-то больших перелетов, для визы, организационных моментов.

У меня спрашивают, как я после такого хорошего дохода и жизни влегкую буду выживать на 9 $ в день и зачем со всем этим связываюсь. Когда я была в Азии, и в конце оставалось мало денег, я не особо шиковала. Если был выбор между чем-нибудь вкусненьким и питательным, я выбирала питательное. Банан, например. Юбка или банан? Если были номера в отеле похуже и получше, я выбирала похуже и подешевле. Я поняла главную вещь: потребительство – это не главное, и новая юбочка не приносит мне такого счастья, как знакомство с новым человеком. Если есть возможность поехать в Латинскую Америку на низком бюджете или остаться в Питере, шиковать на свою большую зарплату, но существовать в режиме дом-офис-дом, я выберу Латинскую Америку на низком бюджете. Да, у меня будут самые дешевые шлёпки за 1 $, вечно одни и те же джинсы, которые, пяток маек и банан на завтрак, но я увижу своими глазами Гватемалу и Эквадор. Увижу носорогов, надеюсь, издалека. Испытаю эмоции.

От жизни «из рюкзака», конечно, устаешь. В Азии мне хватило 6 месяцев. Но я жила в жадном режиме – хотелось переезжать в новую страну через каждые две недели. В этот раз я больше не буду жадиной-говядиной. Периодически буду устраивать себе передышки. Жить в путешествии и ездить в отпуск – это две совершенно разные вещи. Напряжно даже в плане восприятия – постоянно что-то новое перед глазами, нет никаких рутин, на которые ты можешь положиться, никакой стабильности. Особенно когда нет денег, и ты не можешь гарантировать, где будешь жить завтра. Поэтому я буду время от времени волонтерить на месяц-два. У меня появятся свои рутины, привычки, традиции. И когда я войду обратно в зону комфорта, двинусь дальше.

Про личную жизнь рассказывать очень легко – ее на данный момент больше нет. Серьезных отношений после того итальяшки в Амстердаме не произошло. Многие попытки и в Гамбурге, и в Питере не заканчивались успешно. Я просто не влюблялась – это не те люди, с которыми хотелось бы прожить всю жизнь. С ними скучно.

Какого бы мужчину я хотела? Клоуна, очевидно. Ходит и развлекает. Нет, конечно, шучу. Высокого, зеленоглазого, красивого брюнета, накачанного, интеллектуального, чтоб было о чем поговорить. Хотя это все так, несерьезно, конечно. Когда я путешествовала по Азии, то впервые поняла, что человек, который находится с тобой 24 часа в сутки, не должен раздражать. Это самое главное. С ним тебе должно быть комфортно находиться в одной комнате, в ушах ковыряться, спать, ходить, ехать куда-то. Можно рассчитывать на какие-то компромиссы, без истерик и требований

Мне кажется, что замуж срочно хотят те барышни, у которых нет своих увлечений. Особенно в России. Или они запрограммированы мамами-папами. Не знаю, почему я не хочу замуж, может, у меня гена какого-то нет. Я бы, конечно, хотела, чтобы рядом со мной был прекрасный и замечательный молодой человек, но раз я его пока не встретила, мне необломно и одной побыть.

Изначально поездка в Америку, которая стала началом кругосветки, была просто отпуском на три недели. Я запланировала его еще в январе – отпросилась на работе, написала заявление, и меня со скрипом отпустили. У нас такая фирма, где отпуск на год вперед составляешь и не имеешь права его переносить. Я заранее купила билеты, получила визу, и за два месяца до отпуска мне перестали платить деньги. Я поняла, что если найду сейчас новую работу, то отпуск накрывается – никто не отпустит меня через месяц обустройства. С другой стороны, если протяну всё это время и вернусь, то найду работу. Я осознавала, что будет уже глубокая осень, и у меня начнется типичная питерская депрессия – мало света и все такое. В общем, мне не хотелось все это решать на тот момент, и я поехала в Казань доделывать татуировку у своего мастера. Туда я полетела самолетом на накопленные мили – думала, что зарплату вот-вот дадут. А обратно ехала автостопом, потому что денег так и не заплатили. Одна из остановок была в Нижнем Новгороде, где я познакомилась с безумно вдохновившей меня девочкой, которая объездила обе Америки на маленьком бюджете. Я подумала: «Она путешествовала на 5 долларов в день со своей подругой! На 5 я не смогу, а вот на 9 смогу». Так возник план кругосветки.

Все, что к тебе приходит, – это часть опыта. Что должно произойти, произойдет. Я такой фаталист, в общем.

Если останусь без денег на какой-нибудь темной американской улице ночью – не растеряюсь. В Штатах можно ночевать в церкви. Приходишь к любой церкви, стучишься в нее, и прихожане обязаны предоставить тебе жилье. Кто-нибудь из них тебя к себе возьмет. В маленьких городках можешь подойти к офицеру полиции и сказать: «Я турист, у меня нет денег». Они оплатят тебе самый дешевый хостел в городе. Во всех крупных супермаркетах часто бывают продукты с истекающим через несколько часов или дней сроком годности. Эти товары выставляют бесплатно, потому что никто их уже не хочет покупать. Можно пойти и поесть их. Я называю это – рыться в мусорке. Наверное, звучит ужасно, учитывая, что мне далеко не 20 лет, и должен быть статус, муж, дети. Я уже должна перестать заниматься ерундой, но пока мне хочется узнать поближе тот мир, где я живу.

Я записываю свои мечты и планы и часто вообще забываю о них.  Но когда нахожу потом эти записи, вычеркиваю достаточно большое количество пунктов. Спокойно отношусь, если какая-то мечта больше не вписывается в мою систему ценностей. У меня нет разочарования, что я ее не достигла. Сейчас в списке – научиться зарабатывать через блоггинг. Причем цель не просто зарабатывать, а получать хотя бы 75% от той суммы, что я получала раньше. Пока у меня зарплата, наверное, раз в 10 меньше.

Я плохо отношусь к концепции «должна». Это стереотип. Я жила в странах, где мне пытались навязать что-то: ты должна быть корректна, ты должна работать по ночам, ты должна быть немцем, у тебя всегда должны быть планы, ты никогда не должна быть спонтанной. Слово «должна» очень плохо работает в отношении людей. Есть девушки, которым комфортно получать в подарок айфоны, которые считают, что их главная задача в этом мире – татуировать брови, накачивать губы и всегда выглядеть красиво для своего мужчины. Им комфортно с этой концепцией, они счастливы. Я чувствую себя комфортно с другой концепцией жизни, меня вставляют другие штуки. Я не пытаюсь переубедить их, они не пытаются переубедить меня. Гармония.

Если мужчина подарит мне айфон, конечно я не откажусь, пусть дарит! Мне еще ни разу не дарили, к сожалению. Последние пять лет, когда я жила за границей, я, конечно же, встречалась с иностранцами, и у них не принято дарить своим девушкам айфон. В основном они придерживаются позиции «Let’s share the bill» («Оплатим счет пополам» прим.ред.) Немцы скорее удавятся, чем заплатят, а один француз однажды, скрипя зубами, купил мне коктейль и половину из него выпил, потому что он же оплатил. С того момента французы мне как-то совсем не нравятся.

Если человек хочет что-то сделать, но боится, могу ответить только словами Артемия Лебедева: «Как найти мотивацию встать с дивана и начать что-то делать? Да никак! Сиди и оставайся в жопе». Если людям страшно путешествовать, они на диване и останутся. Когда чего-то действительно хочется, можно найти способ, как это реализовать. Если человек хочет путешествовать, но ему страшно, он может накопить деньги заранее, и поехать уже не пустым. Он может найти более опытного попутчика и отправиться в путешествие с ним. Например, мне было страшно ехать в первый раз в Азию. Но я узнала, что в то же время туда едет другая девочка. Я ее разок видела в Стокгольме, вроде адекватная. Предложила ей поехать вместе и изменила из-за нее свои планы. Решение есть всегда.

Самые главные ценности в путешествии для меня – это природа и люди.Однозначно не архитектура. Хотя мне нравятся большие азиатские города, но я большой фанат природы и знакомств. То количество людей, которое я встретила, сильно повлияло на восприятие того, кто кому чего должен. Чем больше людей встречаешь, тем больше понимаешь, что твои собственные принципы могут быть нерелевантны этому миру, месту, ситуации.

Я вообще какая-то необразованная. Меня ни книжки не вдохновляют, ни блоггеры. Все блоггеры врут на самом деле. Всегда надо фильтровать то, что ты видишь в Инстаграм. А как можно быть честным блогером? Ты же не можешь рассказывать в деталях, «вот я покакала», например. Ты говоришь какие-то вещи, а люди воспринимают их через свою призму – свои привычки, принципы, мировоззрение. Многие люди считают, что у меня есть какой-то тайный мужик и спонсор. Они не представляют, как можно ехать куда-то без денег. Думают, что так не бывает. «Ага, значит, у нее есть тайный мужик-спонсор, который будет ей кучу бабла высылать».

Последние пару дней я хожу сильно прибитая, потому что мне оставили супернегативный комментарий. Это было жутко неприятно! Как люди могут быть такими мерзкими? С одной стороны, я привыкаю, что чем популярнее ты становишься, тем больше дерьма на тебя выливается. Либо люди завидуют, либо просто мелочные, либо сказали, не подумав, либо, прикрываясь приватным аккаунтом, выплескивают все дерьмишко, что у них накопилось. Я стараюсь не принимать это лично. Почти научилась просто блокировать молча, не посылая на… Но иногда все-таки задевает.

Мы с сестрой уже месяц работаем над моим порталом про путешествия.Хотя он больше, чем про путешествия. Он про мечты, про их реализацию. Про все то, о чем я говорила: люди сидят на диване и хотят выращивать помидоры, но думают – «Как же так? Все ходят на работу с 9 до 5, а я уеду, открою ферму и буду продавать помидоры?» Сайт именно про это. Как решиться сделать первый шаг, как не бояться, что можно сделать? Я надеюсь, что смогу на своём примере показать, что даже если у тебя нет денег, накоплений, опыта, ты можешь уехать в путешествие, можешь стать известным и успешным блоггером, каким, я, надеюсь, стану, и зарабатывать деньги на всем этом. Что мечты реализуемы.

Я открыто написала в Инстаграм, что у меня нет денег, нужна работа. Что хочу быть Инстаграм-звездой, но у меня мало подписчиков, а хочу много. А куда деваться? Что я могу потерять? Репутацию в интернете? Друзья знали, что на тот момент денег вообще не было. Сломалась стиральная машинка, висит ипотечный платеж, кошка болеет – ей 21 год, и ее надо периодически водить к ветеринару. У меня была паника, депрессия – причем настоящая, клиническая. Жуткий стресс на работе, зарплату не платят. Не могу устроиться на новую работу, потому что не дают трудовую книжку, да и не хочу терять отпуск, по которому уже оплачены билеты и виза. Терять мне особо было нечего.

У меня есть друзья, с которыми я могу поделиться. Они меня поддержат. А что люди в Интернете напишут, я знаю. Помню, был даже такой комментарий: «Что ты тут жалуешься? Мажорка, пытаешься на жалость пробить, попрошайничаешь». Вот это «попрошайничаешь» – как ножом по сердцу. Чтобы признаться в своих проблемах, действительно нужна внутренняя сила. И тут тебе говорят: «На, получай! Так тебе и надо!» Но классных людей и комментариев было гораздо больше. Кто-то писал: «У меня работы нет, но куда тебе 100–200 рублей кинуть?» Я сначала: «Да вы что? Я хочу заработать, сама!» Потом пошарила кошелек Paypal, а там люди действительно накидали – на полмашинки набралось! Вышло тысяч 12. Моя машинка стоит 22 – остальное я заработала.

Как путешествовать в кругосветке мне пока непонятно. Я понимаю, что надо взять рюкзак и куда-то поехать. Ну, приеду я туда, а дальше? Как заработать? Как кушать? А что? А где? Эта цель – настоящий вызов. В ней мне важна, конечно же, самореализация, но еще я беспокоюсь о других людях. Беспокоюсь меньше, чем о себе, но мне хотелось бы, чтобы остальные тоже могли поехать выращивать помидоры или взять рюкзак и взойти на Эверест, или организовать ферму по отлову крокодилов в Нижнем Новгороде. Выйти из зоны комфорта, когда ты существуешь в режиме дом-работа-дом и отпуск две недели.

В первую очередь, я делаю это для себя. Если это еще кому-то поможет, буду очень рада. Мне же тоже кто-то помог своим примером – я видела, что люди путешествуют, видела американских и австралийских бэкпекеров, которые по полгода-году путешествовали, и им было классно. Я видела, какие они там счастливые и загорелые. Мне казалось, что я тоже так могу, тоже могу знакомиться в любом баре с незнакомыми людьми. А я интроверт, и мне это тяжело дается.

Моя идеальная картина через пару лет: я на острове, там белый песок и пальмы. Или я в Сингапуре или Гонконге. Либо Гаваии. Я еще не была там, но мне кажется, что это мой стиль. В общем, там будет тепло. Я в красивой развевающейся юбке и бандане. Украшения-украшения-украшения. У меня своя компания, и даже неважно какая – хоть рюкзачки шить, дождевики производить или спасать черепашек откуда-то. Главное – будет выполнена миссия, которую я начинаю сейчас: помочь людям выйти из зоны комфорта и сделать первый шаг к реализации их мечт.